Part 2
# 最后的彼得潘
## 一、饿鬼的小孩
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一、饿鬼的小孩
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我要问你一个怪问题，请你不要生气。
你怀疑过教科书吗？
我常常怀疑。我并不是个生性多疑的人，譬如说：在教室停下记笔记的动作，活动一下手指时，你会不会觉得突然映入眼帘的教科书内容很肤浅——这的确很可疑。我认为它只是在薄薄的一张纸上染上黑色的斑点，真的很没有说服力、很虚假。
真的有织田信长这个人吗？他真的烧掉延历寺、发动许多战争、杀人如麻吗？或许真的有个叫那个名字的尾张大人。可是，他的人生在被编写入教科书的瞬间，就变成毫无血肉的年号或几行说明文，就好像是某人编造的故事。
没错，我分不出教科书和小说有何不同。它们都很可疑，非常不真实。因为，它们不都只是被印在之上的文字吗？大人都在说谎，即使他们教我很谎言，我们也只能相信那些薄弱的谎言是真的。我讨厌这样，侧着身子念教科书，这又是不能信任的烂故事。
历史课本还好，因为我的身体并不是历史创造的。
有问题的是生物课本。
我的身体是由好几十兆个细胞所构成。全身布满纵横交错的微血管，而手臂的动作，是由于大脑下达指令使肌肉收缩造成的缘故。
课本上是这样描写的，但是我无法亲眼目睹……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 二、枷锁
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二、枷锁
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“写作”这个行为谣我更觉得现实很模糊。写作——无论是小说、诗歌或日记，用铅笔写在笔记本上或用电脑打字，我想里面就会有自己所创造的、以“我”为神的虚拟世界。
在那个世界里，我就是神。它与法则、常识无开。
例如：在那个虚构的世界里，我让一个叫做“御前江真央”的人物出场。我可以让她谈一场刻骨铭心的恋爱，或经历一个惊心动魄的冒险……甚至让她遇害，这都是我的自由。
在虚构的世界里，我可以杀死自己好几次。
也就是说，我发现我在那个世界可以杀死自己。我知道无论是我的生命、灵魂以及现实中的我认为荒谬的基本概念，只需一句话“消灭御前江真央”，就可以把我除掉。
当然，那都是在以我为神的虚构世界中的故事。实际上，在这个似乎被称为现实的我所生活的世界，绝对无法想像会碰到那么毫不容倩的话。
可是，我很害伯。
这里真的是现实吗？不是某个人所创造的其中一个虚构世界？我很怀疑。这个疑问像是诅咒似的解不开。
这个现实真的是现实吗？
我怀疑是不是有人正在某处看着我的故事。
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我有生以来第一次前往出版社。
好像是因为我写的小说《十姐妹》得奖，所以出……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 三、红与蓝
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三、红与蓝
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今天的体育课是踢足球。“作家踢足球（※“作家”与“足球”发音相近。），笑嘻嘻”，很有趣的冷笑话吧！正当我在思考时，教室的门静静地打开了。
午后，体育课已经开始了。可是，我实在很讨厌在别人面前暴露自己的身体，所以一个人懒洋洋地在无人的昏暗教室内换衣服。
确认自己现在的状况——那超出我的能力。
那么，就不要理会自己混乱的思绪，看看到底是谁走进教室吧！
“……啊！”
那个不速之客踉跄了一下，好像终于发现我的存在，而低声叫道。
声音很可爱，好像是个女孩。不过，我那不可靠的视力，根本看不出对方是谁。
现在正是大家都很在意自己身体的年纪，本来男生是在这间教室换衣服，而女生是在走廊对面的多功能教室换衣服，这是惯例。不过，开始上课的同时，那间多功能教室也被锁起来，所以，我才无奈地在这间充满男生脱下来的脏衣服的教室里换衣服。
因此，有一瞬间我以为是忘了拿东西的男生折回来，全身僵硬像遭到电击似的。不过，当我知道对方是女生时，那道电击就在我体内分解，化作一声叹息流逝。
“吓我一跳。”
那个女生不知何故，用空虚的声音喃喃说着，走到我身边……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 四、透明的叮当
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四、透明的叮当（※TinkerBell，《彼得潘》中的小精灵，常跟在彼得潘身边，妒嫉心很重。）
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我想自己的脑袋是诺贝尔和平奖。
“——所以呢，再这样下去，我们班的表演节目在文化祭开始之前将无法做出决定。请大家提一下意见。有意见的人请举手！”
这当然是我心中的意见。班上同学用猜拳的方式，硬是把文化祭实行委员会的职位推给小岛。即使如此，她也毫不畏惧地扯着嗓子喊，也不气那些窃窃私语，几乎不理睬她讲话的同学。
站在讲台前讲话很恐怖、很难为情。没有人提出任何意见，会议很难进行下去，这让人很气馁。
请你们体谅一下她的感受。
文化祭要怎么表演都无所谓，你们要知道小岛也很辛苦。
这大概是一种因果关系，小岛指定我当会议记录。我用粉笔在黑板上写下“咖啡店”和“演戏”后，就坐在小岛旁边，用剪刀剪着自己的笔记本。小岛和班上同学都以奇怪的目光看着我，但我一点都不以为意，因为异样的眼光又不会杀死人。
不久、我准备好全班四十人的小纸片，拍了拍小岛的肩膀，她一副看起来要哭的样子。
“怎么了？”
我向一脸疲惫的小岛提出一个意见。
大家好像觉得举手发表自己的意见很不好意……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 五、嘀嗒嘀嗒的鳄鱼
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五、嘀嗒嘀嗒的鳄鱼
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现在来谈谈脑袋。这并不是荒诞的言论。
你曾经想过自己的脑袋很狭小吗？这是很感觉的东西，不知能否解释得恰当。
例如：我们每天看似简单的生活，有时脑袋会浮现一些难解的问题。什么是“生”？什么是“人生”？即使不是那么哲学性的问题，学校的课业也一样——当我们专心思考如何解开数学和物理等问题时，有时会感到思绪碰到脑壁，有种戛然而止的感觉。
当你一碰到脑壁，就完蛋了。思绪会僵在那里，无论怎么左思右想，就是想不出解决之道。你会急着突破脑壁，但这只是让自己更加头疼，毫无意义。
想来，那就是思考的极限吧！思绪之所以在原地打转，是因为大脑的容量不足。所谓大脑的容量，是指情报量和知识量。拥有大量的知识，才能不断往前思考，进而获得更详尽的结论。
再用RPG来做一下比喻。不太熟悉的人，只好说声抱歉。
就“死是什么？”这个问题来思考。
以RPG来做比喻，那就是“所谓死是～～”的结论——是为了获得宝物的冒险。亦即“我”在所谓“我的脑中”的假想世界徘徊，解开各种谜题，一步一步往前冒险。
可是——有时冒险会突然停止，怎么也无法往前迈进。那就是……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 六、能当人的时刻
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六、能当人的时刻
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我写的小说《十姐妹》里面有十个人和一只怪物。那十个人彼此扶持，步上各自的人生。虽然她们有人谈恋爱、工作或偶尔吵个架，但都很努力地生活。
那个怪物则不管这些，一个一个地把人吃掉。
就像死亡般，毫无差别、毫无章法地把人一一吞噬。
最后出现一位领导人，率领因疑神疑鬼而互相残杀之后幸存的四个人——不知何故，这个人被称为“旅人”，然后他们终于发现怪物的存在，前往最后的战场。
省略了怪物和旅人决战的描写。
因为，我想不出一个有趣的结局。
我怕麻烦，就那样把稿子寄了出去，结果对方评论我的作品让人摸不着头绪，说“含糊的结尾反而让人有想象空间，很不错”，因而获得优秀奖。
然后，出版社请我过去一趟——我和编辑谈了一下，他问我如果有结局，会是怎样的结尾？
我偏着头思索了一下，说：没有结局，世界就这样结束了。
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我肚子痛，痛得醒过来。
深夜一片漆黑，什么也看不见。
唔！
我在铺着棉被的榻榻米上扭曲着身体，强忍着痛。今天身上当睡衣穿的窄袖便服正好是纯白色，看起来很像死人的打扮。心想真是不吉利，但肚子实在痛得要命。
呜，呜！
我的肚……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 七、泡沫
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七、泡沫
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《十姐妹》改稿案。
·人物的心情不明，请增加心理描写。
·人物的外表描写不足，像是透明人。至少要清楚标示出年龄和性别。
……。
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最近的世界很怪异吗？我的头脑很奇怪吗？
“御前江。”
当我稍微沉醉在奇妙的现实里，觉得恶心时，总是一脸开朗的小岛突然叫了我一声。
县立香奈菱高中的教室，有几个学生在准备文化祭，而我正在填写困难无比的“升学希望调查”表，勉强捏造了前三志愿的学校后，才抬头望了她一眼。
香奈菱高中的偏差值很微妙，这附近大部分的学生就像升学学校的分类般，都想上大专院校。因此，学校很热衷做升学调查，连跟升学考试尚无直接关系的二年级的我们，也必须像这样考虑将来的出路。
将来、未来、明天。
嗯！
不敢想像会有那么顺利。
“御前江，怎么了？你——脸色不大好喔？”
小岛满脸担忧地注视着我。我总不能老实跟小岛说同学最近看起来好像涂鸦一样，但为了让她放心，我含糊地笑了一笑。
没错，文化祭快到了，周遭同学好像开始有些变形。平常觉得他们透明、模糊不清，现在却是一清二楚——因此他们的身影看起来很像“涂鸦”的样子。就像自己画的自画……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 八、请勿侵略
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八、请勿侵略
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天空下着雨。我不喜欢下雨。因为，旅人软绵绵的声音会被雨声盖过去而听不到。无法交谈，本来就会有隔阂，但我们连修复那个微妙龃龉的方法都没有。
没有铺柏油，凹凸不平的道路又湿又滑，我的白皮鞋都弄脏了。天空布满乌云，整个世界被雨水弄得脏兮兮的，眼前的一切，看起来是那么不可靠、不确定。
旅人总是像盏明灯指引着我，她今天也变得模糊不清，让人非常沮丧。
旅人！
我叫了她一声，旅人以一定的的步伐走在我前面，不晓得她有没有听到，一点反应都没有。
昨天我们分手的方式有点僵，不知该怎么做才能和她恢复原来的关系。我想了许多方法，但都因种种理由而放弃。
雨依旧下着，身体冷得像要冻僵似的。
我垂头丧气地走在像是永无止境的路上。
不久，看到香奈菱高中的校舍，旅人回头看了我一眼。
“……”
快要哭了的样子。
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我无精打采地上着课，并不是特别喜欢下雨。却一直望着窗外。肮脏的雨水把窗子弄得脏兮兮，外面什么也看不见。我觉得很冷，同时又感到肚子痛，只好微微低着头，把视线调回黑板上。
讲台前面有一个空座位。小岛应该坐在那里，现在却看不到她的身影。就……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 九、永无岛
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九、永无岛
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我们手牵着手走在一起。天空又开始下起大雨，世界变得一片朦胧，就像没有写景的不完美的故事。
所以，我们只能互相挨着肩往前走。哗啦啦的雨声自然会盖过谈话的声音，我们不发一语地一直往前走。
那是一种像在天空翱翔、有些不安但又令人兴奋的感觉。
“……这里吗？”
不久，我们单独相处的时间即将结束，我所熟悉的住宅——从雨滴的缝细间隐约浮现出轮廓。眺望它灰暗的外观，不知何故，我觉得有些沮丧，但已经走到这里了也不能折回去。我点点头，说：
对。
“好大的房子啊！”
她说得没错。
不过，我听了也没多高兴。
房子的大小，只要有能让我容身的最小空间即可。就像被雨水隔出来的只有我们两人的空间一样，优雅的世界即使仅有弹丸之地也足够了。
请进。
我随便打开俗气的锁，挽着旅人的手走进家门。我的肩膀直打哆嗦，喉咙干渴，好像在害怕什么。
尽管如此，我也无法放开她的手。
“……真央？”
旅人大概是发现我很害怕，所以偏着头问。
我发觉——自己在心里跟她说：
旅人，欢迎你来到我的世界。
不管你看到什么，请你不要讨厌我。
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事到如今我才想，这时必须邀她到家里……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 十、那时总是望着天空
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十、那时总是望着天空
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我望着天空。天空蓝得让人受不了。我学旅人躺在农业区的田埂上发呆。
这里感觉不到时间的流逝，很想就这样躺它好几天。
即使风吹雨打，我也不想动。
我伸长双脚，缓缓呼吸着空气，只是望着上面。
好舒服啊！
死了也甘愿。
我的心情很散漫，不想动。连抬个手指都嫌麻烦。即使虫子爬在自己的脸上、全身沾满泥泞脏兮兮的，也不想动。
如果能这样被埋在地里也不错。
很不可思议地，心情很平静，身体没有感觉。
只是肚子隐隐作痛。
我的视线很模糊，热泪盈眶。感觉很痛、很苦、很难受。为什么我非得孤伶伶地躺在这里？
想着想着，我已经感到厌烦。
我觉得好累好累。
没错。
总之，就像同学所说的，我是个令人唾弃的家伙。我是杀害自己母亲和小岛，还逍遥度日的怪物。
这样就够了，已经够了。对不起，很对不起。很抱歉我还活着。反正饿鬼的孩子本来就不该活在人类的世界。
我拼命编造各种谎言，想尽办法生存下去——已经到我所能忍受的极限。我觉得很累，就此打住吧！
我失去母亲，大家认为责任在我身上，而且还指责我杀害小岛。我讨厌——生活在这种充斥怪物的世界。讨厌死了。我……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 十一、落幕
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十一、落幕
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没多久，我得知一个名叫林田游子的女生自杀了。自从上次和旅人不欢而散后，我变得失魂落魄，不再对警察或学校的任何人敞开心扉。整个人郁郁寡欢，偶然听到一个陌生的女孩自杀也毫无兴趣。
又过了一段时日。我才发现那个名叫林田游子的女生原来是旅人。我未免太后知后觉了，只能笑自己太愚蠢。
我对旅人讲了很恶毒的话，所以即使上、放学的时候没碰到她，也不觉有异。反倒是见了面只会徒增不快，因此我并没有特别去寻找她的身影。
关于母亲的死亡，当时我因警方的调查而被卷入小小的麻烦之中，接受警方的各种审讯，又和律师商谈。尽管事情和自己没什么关系，最后——大概是因为我未成年或被认为是正当防街，又或者因我的言行变得有些怪异而被认定丧失责任能力，总之，没有被问罪。
警方在审讯我的那段期间，怀疑我和同一时期自杀的林田游子的事件有关，所以拿了林田的照片问我知不知道些什么。
那是我隔了好久才和旅人见面。
当然对方只是张照片，不能和我说些什么。
……。
已经太迟了，那时我才知道旅人的死讯。
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那件事比我想像的还要引起更大的骚勋，让我无法再待在县立香奈菱……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 终章、所有的温蒂都长大成人
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终章、所有的温蒂都长大成人
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……以上，是我记忆中关于我和旅人之间所发生的全部故事。岁月让我逐渐变得不一样，我没有自信能否具体地把当时的心情描写出来。
现在我已经二十岁了，对任何事都感到灰心。明白说谎也是一种权宜的办法。受到那次教训，我变得坚强许多，不再流泪。虽然不太会喝酒，但常吸烟。
自己大概是工作过度或看太多书，有点近视，所以买了副类似当时旅人所戴的眼镜。
每次写作累了，从工作室看向窗外时，我总是对着和十六岁那时完全不一样的天空叹气。
那时，我们到底看见什么，在想什么，又和什么而战呢？
稍微长大的我只能想像。
每次看到天空、书本和眼镜，就想起你。
旅人，马马虎虎地生活，现实好像也不是那么糟。
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旅人去世之后，发生了许多事。
我搬了家，换了学校，开始一个人生活。不知是幸或不幸，母亲的财产相当多，亲戚也帮了一些忙。
尽管如此，钱还是会有用完的一天，这让我不禁对未来的生活感到不安——所以一面上学一面写小说赚钱。
不过，我写的小说并不是那么受欢迎，这真的令人觉得前途茫茫。尽管如此，我不想离开出版界，还是当个作家讨生活。我依旧不……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）
## 后记
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后记
新风舍文库的读者好久不见了。我是日日日。
现在来说明一下这本小说《最后的彼得潘》的构思。
高中时，我曾经用小说形式把自己的感想书写下来，投稿参加新人奖，幸运地获奖并出版了处女作《在遥远彼方的小千》。随着时间的流逝，现在我是二十岁，可以抽烟、付养老金以及被判死刑。这时，我又想写相同的题材，却发现自己写不出来。
我不了解十八岁少年的心情，不明白高中生的想法。写小说赚钱，被丢到社会的那一边。也就是说，自己无法再站在所谓“孩子”的立场来写作。我知道自己在十几岁时所感受到的各种烦恼、怒气、莫名的焦躁，已经不知不觉地从自己的内心消失了。
生动地描写高中生的心情，亦即青少年的心理，那是个致命的事实。我尝试写了好几次，就是无法放入感情。删除写了又写的原稿，放弃编撰的情节，不禁觉得十几岁的青少年的心理，唯有在自己十几岁时才写得出来。
所以，这本《最后的彼得潘》是以二十岁的我回忆高中时期的形式书写而成。万不得已，把自己十几岁时所写的前两部作品《在遥远彼方的小千》和《看着月亮，说着谎话》的剧中人物拿出来做参考，以自己现在的观感解释他们的思考和行动，……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）